Информационные материалы для родителей (V-IX классы)

«Как говорить с детьми о половом развитии и культуре сексуального поведения»

Во-первых, гораздо более важным поговорить о том, а почему эта тема так важна? Почему и зачем стоит об этом с детьми разговаривать? Посмотреть в корень этой проблемы, а не решать то, что на поверхности.

Во-вторых, информации о том, как, что и в каком возрасте говорить очень много. А все равно возникают вопросы и проблемы. Почему же? Потому что дело не в словах, а в нашей внутренней позиции и в нашем отношении к этой теме.

Ну и в-третьих, в этой теме настолько много аспектов, что это точно не уложить в одну понятную предсказуемую беседу. Дети будут спрашивать об этом не один раз. А кое-о-чем они вообще не будут спрашивать, это должна быть наша инициатива (например, о безопасности во всех аспектах).

Поэтому вряд ли стоит готовиться к тому, как один раз подробно и обширно ответить на все вопросы. И вообще, наша задача все же не в том, чтобы правильные слова подготовить. Потому что с этим нет сложностей. Наша основная задача нормализовать тему сексуальных отношений.

Первое. Почему вообще об этом надо говорить? Почти все мы выросли в семьях, где эта тема была табуирована. Где это все сопровождалось стыдом, смущением, считалось чем-то плохим и грязным. А в семьях так происходило, потому что в обществе в целом было также.

Отсутствие «правильной» информации приводит к тому, что часто происходят ранние нежелательные беременности, которые, чем бы ни заканчивались, часто имеют негативное влияние на дальнейшую жизнь девушки.

В настоящее время огромное количество людей имеют ЗППП, статистика по этому вопросу просто ужасает. Добавим сюда кибербуллинг, домогательство и шантаж в интернете, что тоже невероятно травмирует молодых людей обоих полов.

Но и в дальнейшем ситуация не улучшается. Многие не могут говорить с партнером на тему сексуальных отношений даже во взрослых отношениях, боятся этих вопросов, и ситуация в сексуальной жизни негативно влияет на большое число семей. По статистике много разводов происходит на этой почве.

Это все происходит, в частности, оттого, что информация у детей неадекватная. Они узнают о сексе от друзей, из журналов и интернета. Понятно, что качество контента оставляет желать лучшего.

Второе. Собственная устойчивость и отсутствие страха и стыда говорить на эту тему. А где эту устойчивость взять, если тема табуирована, если даже супруги между собой стесняются говорить об этом?

У нас в головах полно стереотипов и ложных убеждений, смысл которых далеко не всегда ясен. И это то, с чем надо разбираться первостепенно, до того, как мы задумались о том, как же говорить об этом с детьми.

Если я стыжусь, если не могу употреблять определенные слова, если не могу связать двух слов, то вряд ли такой разговор будет полезен ребёнку. Потому что он считает в первую очередь состояние родителя, а не услышит его слова.

После такого разговора он, пожалуй, решит, что эта тема запретная, неудобная, стыдная, что нельзя об этом говорить, если родителям вон как нехорошо, когда они об этом говорят. А ребёнок совсем не хочет ставить родителей в неудобное положение. И снова закрепится все та же модель, что об этом нельзя говорить.

Итак, собственная устойчивость, пожалуй, это самое важное. Для этого стоит разбираться с тем, что останавливает, что вызывает страхи, смущение. А еще стоит знать, что именно вы будете говорить, иметь свою понятную позицию в этих вопросах.

Если не знаете ответ — говорите честно: «Мне нужно время узнать информацию и мы обязательно поговорим». Это формирует доверие. Наша задача не все знать, а быть готовыми признать своё незнание и быть готовыми в принципе говорить об этом. Читайте, узнавайте о том, что вы не знаете, проговаривайте заранее, что будете говорить. Это навык, который, как и любой другой, тренируется.

Третье. В теме «Как говорить с детьми о сексе» очень много составляющих. Они очень о разном и все очень важны. Например:

1. О том, как появляются дети. Как вариант, маленькому ребёнку, если он об этом спросил, можно сказать, что когда взрослые люди, мужчина и женщина, любят друг друга, они хотят быть друг другу максимально близки. От этой близости у взрослых людей появляются дети. На этом пятилетний, например, ребенок может остановиться, ему вполне может быть достаточно такого ответа. Вообще, основное, на что стоит ориентироваться, это запрос ребёнка. Дети не хотят большей информации, чем

спрашивают. А спрашивают они ровно о том, к чему готовы на данном этапе своего развития.

2. О самом половом акте. Не стоит бояться, что ребёнок это воспримет как руководство к действию. На самом деле, природой все устроено так, что дети не хотят этим заниматься. И ваш ответ просто удовлетворит их любопытство, даст им понять, что это нормально, и что с вами можно об этом говорить. А вот если на прямой вопрос вы будете отмалчиваться, то, скорее всего, они найдут, как удовлетворить своё любопытство в другом месте. И что они узнают где-то там — неизвестно. При этом разговор про половой акт не стоит инициировать без запроса ребёнка. А ребёнок раньше подросткового возраста вряд ли станет об этом спрашивать. Если только он об этом уже не узнал где-то в другом месте. И тогда стоит дать ему адекватную честную информацию.

3. О любви. Говорить о том, что любовь — это далеко не только секс. Любовь — это ответственность, забота, участие и так далее. Быть физически способным на половой контакт — не значит быть способным нести ответственность за партнера и за себя. Говорить о том, что секс может случиться только по желанию и согласию обоих партнёров.

4. О порнографии. Здесь важно донести до ребенка мысль о том, что все, что показывают в порно — совсем нереалистично. Можно говорить о том, что детям это смотреть не стоит, так как есть видео для разного возраста и то, что безопасно взрослым, может быть совсем небезопасно детям. Можно дать рекомендацию, например: если ты увидел или тебе предлагают смотреть — не смотри и расскажи мне об этом. И опять же не надо думать, что если мы об этом говорим, то это станет инструкцией к действию. Если честно говорить об этом, то у ребенка не возникнет нездорового интереса. А вот если этого стыдиться, стесняться, запрещать, но ничего не объяснять, это скорее подтолкнёт искать. И они все равно узнают. То, что вы преподносите, вы можете фильтровать, а что они сами узнают — нет.

5. О сексе между родителями. Важно не вдаваться в подробности вашей сексуальной жизни, ничего не рассказывать на этом примере. При этом не скрывать от ребёнка, что секс между вами есть. Но это и все, что ему стоит об этом знать.

6. О безопасности (кибербуллинг, шантаж в сети, заболевания, нежелательная беременность). Родители обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как секс случится. Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что родители так и не решились своевременно рассказать об этом детям.

7. О границах своего тела, о том, как отстаивать эти границы, как противостоять попыткам насилия. И тут важно понимать, что знание и понимание этих границ прививается, в первую очередь, не словами, а вашим отношением к ребёнку. Уважаете ли вы его границы? Позволяете ли ему делать и отстаивать свой выбор? Насаждаете свои взгляды или позволяете говорить вам «нет»? Стучитесь ли, прежде чем зайти в комнату к подростку?

Важны не слова и объяснения, а состояние, которое несет семья, важно, как все члены семьи относятся друг к другу и к ребенку. Это состояние ребенок считывает без слов, впитывает его и опирается на него в дальнейшем. Может ли он серьезно отнестись к рассказу родителей о любви между мужчиной и женщиной, если мама и папа каждый день ругаются, или папа бьет маму, или мама унижает папу и так далее?

О насилии также можно говорить честно и прямо. Что есть такие люди, которые, возможно, не очень здоровы и даже могут желать другим зла. Их немного, но об этом важно знать. Если вы с ребенком говорите о том, что никто без его согласия и разрешения не имеет права к нему прикасаться, а особенно к интимным частям его тела, то он сможет отстоять себя.

Все начинается с ваших взаимоотношений. Поэтому очень важно ребенка учить отстаивать себя и свое мнение и в ваших отношениях. Честно и прямо говорить о том, что с ребенком может происходить только то, чего ему самому хочется. В остальных случаях, он смело может говорить "нет" или "стоп", кричать, звать на помощь.

Если он будет уверен в этих своих правах, то он сможет это сделать. Если границы ребенка не нарушаются родителями, если родители не требуют подчинения, не подавляют ребенка, позволяют ему выбирать, прислушиваются к нему и уважают его границы, такой ребенок знает свои права и не боится их отстаивать.

8. О различии полов и о гендере.

9. О мастурбации.

10. О половом созревании, изменениях в теле и ощущениях в связи с этим. По последним трём пунктам множество замечательных книжек вам в помощь. Ещё один важный момент. Чтобы вы в принципе могли говорить с ребёнком об этом, между вами должны быть доверительные отношения. Он должен вам доверять, должен быть уверен, что может прийти с любой темой. Если он знает, что может прийти к вам с любыми вопросами, то не сомневайтесь, что он спросит то, что его волнует.

Если вы не стыдите его и не ругаете, не обесцениваете, не осуждаете и не отмахиваетесь. Это все настраивается гораздо раньше и этому важно уделить

не меньшее внимание, чем конкретно размышлениям и подготовке к разговорам о сексе.

И несколько кратких резюмирующих рекомендаций.

Что стоит делать.

- Говорить только по запросу.

- Отвечать правду, учитывая главный момент — отвечаем только на вопрос ребенка, не надо сразу вдаваться в подробности. Отталкивайтесь от того, что в данный момент интересует ребенка.

- Поддерживать. Можно сказать, что вы рады, что он задает такой вопрос именно вам, и вы будете рады с ним говорить обо всем, что его интересует.

- Говорить честно и откровенно. Точно стоит называть вещи своими именами, говорить о том, как называются половые органы, для чего вообще нужен секс и т.д.

- Говорить правду, всегда держать в фокусе цель и говорить о ней. Если вы будете говорить ребенку что-то, честно желая поделиться своим мнением, а не прочитать нотации, то это уже будет хорошо. Например, "Я беспокоюсь за тебя, мне важно твое здоровье и твоя безопасность, поэтому я считаю важным рассказать тебе об этом. От секса получаются дети, а детей стоит заводить с тем человеком, в котором ты уверена, когда ты знаешь, что ты хочешь прожить с ним долгие годы, и когда ты действительно к этому готова".

Что точно нельзя.

- Врать. Ни в чем. Не придумывать слова заменители. Называть, как есть.

- Делать из этого что-то постыдное и грязное. Усмехаться, смущаться, отмахиваться, говоря: «ты ещё маленький, тебе нельзя об этом знать» или «не твоё дело».

- Ругать, стыдить, осуждать.

Спасибо за внимание!

Переход ученика из начальной школы в среднюю совпадает со своеобразным концом детства – стабильным периодом в развитии ребенка. В 5 классе ребенка ждет новая система обучения: классный руководитель и учителя-предметники, преподающие новые дисциплины.

Одни пятиклассники гордятся тем, что быстро повзрослели и быстро втягиваются в учебный процесс, а другие переживают изменения в школьной жизни более трудно. В такой период дети нередко меняются, тревожатся без явных причин, или, наоборот, становятся развязными, сильно суетятся. Как результат – у ребят снижается работоспособность, они становятся забывчивыми, неорганизованными, иногда у детей ухудшается сон и аппетит.

Какие же возрастные и психологические особенности этого возраста?

• Новая система представлений о себе, смотрят на себя как бы извне, сопоставляя себя с другими взрослыми и сверстниками.
• Повышенная утомляемость.
• Стремление к общению со сверстниками, желание утвердить свою самостоятельность, независимость.
• Ярко выраженная эмоциональность.

Переход в 5-й класс – важный и сложный период в жизни детей. Сложность заключается в том, что дети переходят от одного учителя ко многим, появляются новые предметы, возрастает сложность школьной программы, появляется кабинетная система, меняется школьный статус детей – из самых старших в начальной школе они становятся самыми младшими в средней школе, кроме того, дети стоят на пороге подросткового возраста, ведущей деятельностью становится межличностное общение, но при этом основным занятием остаётся учёба. У многих детей в этот период повышается тревожность. В этот адаптационный период детям необходима помощь педагогов, родителей и психологов.

Пятиклассник – это ребенок, находящийся на переходе к подростковому возрасту. В 5-м классе ко всем проблемам подросткового возраста добавляется проблема адаптации к новым условиям обучения. Под адаптацией принято понимать – в широком смысле – приспособление к окружающим условиям.

Выделяют следующие виды адаптации:

• «легкая адаптация или высокий уровень» - 3-4 недели учёбы
• «адаптация средней тяжести или средний уровень» – 2-3 месяца
• «тяжелая адаптация или низкий уровень» до 6 месяцев
• «затяжная адаптация или дезадаптация» до 1 года.

Особенности адаптационного периода:

• Много разных учителей.
• Кабинетная система.
• Новые дети в классе, классный руководитель.
• Увеличение объема работ в классе и домашних заданий.
• Необходимость на каждом уроке приспосабливаться к различным требованиям педагогов.

Признаки успешной адаптации:

• Удовлетворенность процессом обучения.
• Ребенок легко справляется с программой.
• Готовность прибегнуть к помощи взрослого после попыток выполнить задание самостоятельно.
• Удовлетворенность межличностными отношениями – с одноклассниками и учителем.

Признаки дезадаптации:

• Усталый, утомлённый внешний вид ребёнка.
• Нежелание ребёнка делиться своими впечатлениями о проведённом дне.
• Стремление отвлечь взрослого от школьных событий, переключить внимание на другие темы.
• Нежелание выполнять домашние задания.
• Негативные характеристики в адрес школы, учителей, одноклассников.
• Жалобы на те или иные события, связанные со школой.
• Беспокойный сон.
• Трудности утреннего пробуждения, вялость.
• Постоянные жалобы на плохое самочувствие.

Итак, рассмотрим проблемы школьной адаптации.

Изменение условий обучения и изменение требований.

Учась в начальной школе, ребенок был ориентирован на одного учителя. Именно у него надо было завоевать авторитет. Уже через некоторое время после начала учебы этот учитель знал, на что способен ваш ребенок, как его ободрить, поддержать, помочь разобраться в сложной теме. Ребенок спокойно развивался: приобретал знания в ОДНОМ кабинете, с ОДНИМ основным учителем, его окружали ОДНИ и те же ребята, и требования к выполнению заданий и ведению тетрадей были ОДИНАКОВЫЕ. Все было привычно. А учитель - практически вторая мама, которая и подскажет, и направит.

При переходе же в 5-й класс ребенок сталкивается с проблемой множественности. Во-первых, стало МНОГО учителей-предметников. Во-вторых, каждый предметник выдвигает свои требования и таких требований МНОГО. И все эти требования надо не только ВЫУЧИТЬ, но и СОБЛЮДАТЬ, и не запутаться, где что надо делать. Ко всему прочему, необходимо помнить, что ребенку надо заново завоевывать авторитет, и не у одного учителя, а у многих, со многими учителями выработать свои отношения. Поневоле заволнуешься, испугаешься - а в итоге повышается тревожность.

Чем можно помочь?

Во-первых, увидеть плюсы этих «рассогласованностей». Эти «мелочи», которые поначалу так затрудняют ребенку школьную жизнь, приносят и пользу. Он учится учитывать все требования, соотносить их, преодолевать трудности, а значит, учится взрослой жизни, где «многотребовательность» в порядке вещей.

Во-вторых, это учит подростка строить отношения с разными людьми, становясь более гибким.

1. Помогите ребенку запомнить все требования и правила, предъявляемые учителями. Один из путей - совместное с подростком составление расписания с указанием особенностей выполнения заданий
2. Будьте терпеливы. Чаще расспрашивайте ребенка о школьной жизни. Контролируйте поначалу выполнение домашних заданий с учетом требований учителей.
3. Если увидите проблемы, не затягивайте: подойдите к учителю, выясните причину появившихся сложностей. Расскажите об особенностях своего ребенка.
4. Помощь родителей на первых порах нередко нужна школьникам и в подготовке домашних заданий (даже если в начальной школе дети делали уроки самостоятельно), и в преодолении трудностей в учебе, которые нередко возникают на первых этапах обучения в средней школе.
5. Помогайте ребенку выполнять домашние задания, но не делайте их сами.
6. Установите вместе с ребенком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания, полученные в школе, и следите за выполнением этих установок. Это поможет вам сформировать хорошие привычки к обучению. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребенка есть все необходимое для их выполнения наилучшим образом. Однако если ребенок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

   Советы родителям пятиклассников в период адаптации:

• первое условие школьного успеха пятиклассника — безусловное принятие ребенка, несмотря на те неудачи, с которыми он уже столкнулся или может столкнуться;
• обязательное проявление родителями интереса к школе, классу, в котором учится ребенок, к каждому прожитому им школьному дню, неформальное общение со своим ребенком после прошедшего школьного дня;
• обязательное знакомство с его одноклассниками и возможность общения ребят после школы;
• недопустимость физических мер воздействия, запугивания, критики в адрес ребенка, особенно в присутствии других людей (бабушек, дедушек, сверстников);
• исключение таких мер наказания, как лишение удовольствий, физические и психические наказания;
• учет темперамента ребенка в период адаптации к школьному обучению (медлительные и малообщительные дети гораздо труднее привыкают к классу, быстро теряют к нему интерес, если чувствуют со стороны взрослых и сверстников насилие, сарказм и жестокость);
• предоставление ребенку самостоятельности в учебной работе и организация обоснованного контроля за его учебной деятельностью;
• поощрение ребенка, и не только за учебные успехи (моральное стимулирование достижений ребенка);
• развитие самоконтроля, самооценки и самодостаточности ребенка.

Напоследок еще одна простая истина: помочь ребенку адаптироваться в средней школе и пережить все кризисы подросткового роста может любовь. Ребенок, которого любят, никогда не уйдет из дома, не совершит суицид, не попадет в психологический тупик. Любите своего ребенка открыто, а не в глубине души, старайтесь давать ему ощущение стабильности в семье, постоянно разговаривайте с детьми. А если у вас появятся вопросы, проблемы, идите за советом к учителям, привлекайте психологов. С большой работой или проблемой легче справиться всем миром, тем более что ставка уж очень высока - жизнь и счастье ваших детей!